Reproducimos el ingenioso y sarcástico comentario del Jueves... ¡ merece la pena ! + 1 comentario...
La delegación española decepciona en el primer tramo de las
Olimpiadas
¡Gran papel de la armada española en Londres!
Exceptuando a la selección de fútbol, claro. Quizás alguno más… Esperad
que haga memoria… A ver, sí. Creo que también han quedado eliminados
Sonia Franquet, Silvia Soler, Fernando Verdasco, Concepción Badillo,
Juan Miguel Rando, Ana Carrascosa, Aschwin Wildeboer, Conchi Bellorín,
Javier López, Ana Izurieta, Elías Cuesta, Duane Rocha, Beatriz Gómez y
la chica que sale fea en los anuncios pero que es guapa en la vida,
Mireia Belmonte. Eso sí, el judoca Sugoi Uriarte se llevó el diploma ¡Y eso que casi no había estudiado! Pero es vasco. Ése no cuenta. :_
Países
que tienen más medallas que España: USA y China, 17. De acuerdo, son
dos superpotencias y compararlas con España sería como comparar a Godzilla con…
¿una legaña de Godzilla? Bajemos el listón. Fijémonos en un país de un
tamaño similar, con un temperamento similar y que esté en una coyuntura
económica profunda e exasperantemente jodida similar. Italia, por
ejemplo. 8 medallas. ¡¿Joder, no?! Vale, vale, no perdamos el juicio. No
nos volvamos locos. Busquemos el país más parecido a España que exista.
Un país que sea “different”. Una selección que esté repleta de mongolos
no puede tener más medallas que nosotros. Mongolia, una medalla. ¡¿PERO
QUÉ COJ…?! Pues sí, España está al nivel de selecciones como
Invernalia, United States of Mordor y la Antártida. C-E-R-O-M-E-D-A-L-L-A-S.
Lo
más parecido a un recuerdo agradable que un deportista español se ha
llevado de Londres es un herpes. La Villa Olímpica, ya se sabe…
Preservativos gratuitos, hormonas más nerviosas que el bosón de Higgs y
jóvenes atletas de bella estampa cincelada. Bueno, y también está Muniaín.
¿Sabéis Don Draper, el chulapo-pincel de la serie Mad Men? ¿El tío que convierte a cualquier mujer en una diosa de la fertilidad con un simple “what?!” ¿El moja-bragas definitivo? Pues Muniaín se parece a Sloth de Los Goonies.
Pobrecico, el Muniaín. Es bueno. Y es majo. Pero es el novio que todas
las madres del Opus querrían para sus hijas, así se meterían a monjas.
¡Qué egoístas que son los deportistas! Vestidos como daltónicos, viviendo su sueño y disfrutando al máximo de su Erasmus
en Londres, sin siquiera tener la decencia de ofrecer un detallito a su
público, aunque sea un bronce mustio.
Y tú ahí, sentado en el sofá
pegajoso esperando a que te den una alegría.
Dándolo todo por tu país,
gritando por cada centímetro de la garganta, haciendo vibrar las cuerdas
vocales como si las punteara un guitarrista gitano que está muy
cabreado porque lo acaba de abandonar su mujer. Tú ahí, con el mando en
una mano y en la otra la cerveza. En gallumbos.
Porque así es como
cambian el mundo los españoles. Así es como lo damos todo por nuestro
país.
Desde el sofá de casa, que es desde donde se ven mejor las cosas
importantes, como el deporte. (¡Ups! Os tengo que dejar, que me acaba de
hacer <¡BOOUM!> el detector de ironías). Al fin y al cabo,
siempre nos quedará Eurovisión.
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